現在の様子と今後どう生きるか
前回の更新のあと会社を休職しています。
ある朝、ベッドから起きられなくて。動悸や体の震え等もあり適応障害と診断されました。
原因は私が嫌な奴だから(笑)ということと、感覚が過敏で普通の人が耐えられることに耐えられなかったからです。理由がしょうもなさ過ぎて恥ずかしいので詳しいことは秘密にしておきます。
おいおい、悟ったとか言ってるくせに精神病とはどういうことだ、と思われるかもしれませんけど、やっぱり病気にはならないと思います。心の病気には。
はたから見たら完全にキチガイだと思いますが、本人としては外側はともかく内側ではあんまりなんとも思ってないんですね。まあ私の場合はですが。
例えばですが、ささくれが出来たとして、「あ、ささくれだ。痛い。」みたいな。ただそれだけ。
でも、ささくれだって手入れしなければ血がでたり化膿したりするわけで、それが適応障害という形で身体に表れたのかなと思っています。
例えがアレなんで、ささくれ如きで?って感じですけど、世間の人はたったそれだけの事でも、この世の終わりみたいに騒いでいるのではないかと思います。それが違いかと。
休職の原因とは別に休職するまでの間にも胸糞悪いことがたくさんありましたが、言いたいことも三割ぐらいは言えたので、ちょっとはすっきりしました。
OSHOは怒りは枕にぶつければいいと言っていましたが、直接人に言うほうが気分が晴れますね~。ただ、人間としては終わりますが。
「体験」の前と後で変わったことがあるとすれば、自分がいまどういう気持ちかを口に出すようになったことだと思います。
賃貸契約を結ぶ際、女だからとかなりぞんざいな扱いを受けた時には思いっきりクレームを入れました。
スーパーでレジの打ち間違いで多く支払ったときは、ちゃんと返金してもらいました。
あと、親とくに母親に対して、過去の仕打ちについてどれほど傷ついたかをあの手この手で言いつのりました。
うわーーしょうもなさすぎる!恥ずかしい!!><
おめぇ怒ってばっかだな、って感じですが今までそれを表現することが出来なかった反動かもしれません。もっとも、その怒りは態度にはばっちり表れていたとは思います。
ただ、こんなしょうもないことですら、意識的に口に出すということが出来なかったんですよね。
悟りのイメージである聖人君子や、僧侶の説教にあるような人間的な成長から、全力で遠ざかっていっていますけど、私がそうしたいと思ってしまったので、仕方ないのかなと正当化しています。めっちゃ自分を甘やかしてます。
なんというか、実際口に出してから、「あ~私ずっとこうしたかったんだな」って感じです。
確かに怒りを人にぶつけてしまうと、社会的に問題になるし自分の首も締まるのですけど、自分には満足するんです。このどうしようもない私を認めることが出来るというか。
それに、親への怒りをぶちまけたあたりから、顔を見るのも嫌だった親とも普通に話ができるようになりました。とは言っても親が変わったわけじゃないので、全然かみ合ってないしフレンドリーじゃありませんけどね。でもそれでいいのだと思います。
そうすると他のことに対しても、怒ったりせずにどうして欲しいかを説明できるようになってきたと思います。まあ、まだ上手くいかない事のほうが多いですが。
世間では感情をコントロールできない人間はクズみたいな風潮ですが、我慢すればするほど感情は暴走するのだと思います。
私はこうしたい、こうして欲しい、こう思っている、と表明するのにそもそも感情は必要ないし、要望が通らなかったとしても、ほなさいなら、ってだけなんですね。
でもそんな簡単なことすら今まで分からなかったんですよね。
まあそんな感じで今に至りますが、我慢しなくなったというより我慢出来なくなったというか、だんだん我慢という言葉が辞書から消えてきた感じなので、これからどうやって社会で生きていけばいいのか、ちょっと悩んでいます。
会社勤めに戻るのも難しそうだし、心のどこかでは戻る気なんてサラサラ無いんですよね……。それが一番問題というか(笑
もはや”掟”には従えそうにありませんし。
フリーランスで何か出来るほどの能力もスキルもないし。
貯金はほどほどにありますが、一生暮らせるほどではないし。
まあしばらくは傷病手当も貰えそうですし、もうちょっと引きこもっていようかなと思います。お金のことは心配ですが、先達の言う「自分になる」「自分を生きる」とはどういうことか、向き合ってみたいと思っています。
ニート万歳です^^
まあ、本当はもう分かってるはずなんですよ。
往生際が悪いだけでね。